お買いもの

キュウリ買ってきました、自転車で。

あぁ～～、私にとっては凄い進歩です。何しろ一人ですから。

うつ特有の焦燥感も減るみたいですね。

イライラはしんどいですから。

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ん、外出？

少しづつではありますが、１人で外出ができるようになってきました。気持も普通に。と言っても、１００ｍあるかないかのコンビニですけどね。最初は怖くて落ち着かなくて大変だったけど今普通。

しかし、片道４０分の大学病院へは一人はぜえったい無理無理。（タクシー→電車→バス）

近所のクリニックの方がいいのでしょうか？家族への負担も考えると申し訳ないです。

交差点が怖い

大きな交差点は尚更怖いです。何故かというと、飛び込んでしまいそうになるからです。意識がボーッとなって車に飛び込みたくなるんです。

我に帰った瞬間、ゾーっとします。

でも今日の訓練（医師曰く）では普通に渡れました。

全体的に鬱なのですが、イライラが多い点は躁のようで、混合なのかな？

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夫のいる週末

夫は私の病気をすぐ治ると思っているようです。暢気です。

私の実母も一緒に暮らしているので、二人の間に入って気を使うのが大変でした。病気がひどくなってから、そのことがどれだけ苦しかったか告げて、夫には大人しくしてもらっています。

今夜はオムレツ（母作）。お洗濯は私がなんとかやりました。

あと午前中に、自転車で近所のペットショップに行ってワンコのオムツを一人で買ってきました。気が遠くなりました。

話は前後しますが、夫がいてもいなくても、母にはとても感謝している毎日です。おかあさんごめんね、ありがとう。すごく年をとってるのにこき使ってるようで本当に申し訳ないです。大好きです。

リスパダールとか

リスパダールを朝と就寝時に１ｍｇづつと、頓服に１ｍｇ一回分処方されているのですが、あれって不安や緊張に効くってなってますけど、効いてますか？確かに鬱っぽい時には効果があるようですが、不安時には効果を感じません。どうなんでしょね？

デパケンを１日に６００ｍｇ処方されていますが、こっちの方は効果を感じてます。もっと欲しいくらいです。

お薬に関しては、またおいおい書いて行きますね。

軽く鬱状態

でも今の私は行ったり来たりで凄く危うい感じなので、混合かな？とも思います。あと昔から引きずっているパニック障害に一番困っています。

昔みたいに新宿や渋谷を闊歩（死語？）したら気持ちいいだろうなぁ。。いや、躁転しちゃうかな。

趣味ってありますか？

これまでこれといった趣味を持たなかったことを後悔しています。皆さんは何か趣味をお持ちですか？

まぁ、手芸とか編み物は好きだったのですが、この病気になってから出来なくなってしまいました。だから何かが出来る人が羨ましいなぁ、と思うのです。

例えば「Wii」なんて夫は大好きなのですが、私に気を使ってあまりやらなくなりました。最近はまたまた進化したゲームが出てきて、私もやってみたいと思うのですが、何せダルダルでできません。

楽しい趣味があったら是非教えて下さいね。

休養休養と言われても・・・

いい加減つまらない毎日です。

と言っても何処へも一人じゃ行けないし、第一お出かけなんて興奮しちゃうからダメだろうし。皆さんは休養中、何してますか？私は生活のリズムがまだつかめません。

夫のおかげで暮していられるのだけど、毎日サッサと会社へ出かける夫が羨ましいです。

私ったらグチばっかし。ダメダメだよね。しっかりしなくちゃ!!

例えば外出困難症

私は今、一人で外出するのが困難、怖くなる症状です。不安やパニックです。

だからいつも家族と一緒です。そうすると安心してどこでも行けます。

パニック障害や不安障害で同じような方はいらっしゃいませんか？

お話したりお友達になりたいです。女性の方でよろしくお願いします。

今日は通院日でした。母と一緒に大学病院まで行ってきました。

駅までタクシー、電車、バス、と乗り継いでやっとこさです。

大学病院はいつでも行けるメリットが無いので不安です。

近くにクリニックがないから仕方ないのです。

しかし今日は帰りのタクシーは母だけを乗せて、私は１５分ほど一人で歩いて帰りました。

怖かったけど、お天気も良くて気持ち良かったです。

ちょっと進歩しました。

長いお休み

しばらく何も出来ない状態が続き、このブログもお休みしていました。

もう忘れられてしまっていることでしょう・・・・・・・寂しい。。

さて、少し元気になった私は外出の訓練をしていました。

家族とはどこでも行けるのですが、何故か一人では全くダメダメなのです。

またこちらで訓練状況を発信して行きたいと思います。

ちなみに４８歳ではなく、４９歳になってしまいました。ショックです。

またこれからも皆さん仲良くして下さい。

わたし的な躁の症状

躁の症状に「電話をかけまくる」ってよく書いてあるけど、私は一切電話はしない。女友達にせいぜい長い携帯メール打つくらいかな。あんまり長文だから「分けて送信してくれ」って言われてます。もともと電話は大嫌いで怖い。全く出られず最近は着信音を消してます。だから症状なんて人それぞれって事を言いたいのです。

金銭面でも、確かに躁状態の時は化粧品や洋服を買うクセがあるけど、せいぜい２～３万が限度。元々が貧乏性だからこの辺はキッチリしてます。逆に１円でも安い買い物が出来ると躁状態に拍車がかかり、１日にスーパー何件もはしごします。だからやっぱりこれも当てはまらないと思う。１円でも安い食品やトイレットペーパーを買うのに異常に執着し興奮するのもちょっとおかしいけどね。でも結局、鬱になると買った化粧品も使えず（顔洗わないし）出かけないから新しい洋服も着ないんだけどさ。クローゼットルームがトイレットペーパーとティッシュとペット用トイレシーツの買い置きで足の踏み場も無くなるのも躁のお陰。鬱のとき助かってます。

躁が始まる前兆って、たった今考えていたことをドンドン忘れて行く。その代わり新しい考えがフワッフワッと湧いてくる。おや？おかしいぞ？でも楽しいぞ、幸せだぞ。ってなって、ここで対処しないと段々イライラが始まって暴力的になって行く。ナチュラルハイな気分も楽しいし、天才的（本人はそう思っている）なアイデアがどんどん湧いてきて、「特許とるぞーー！！」ってなったりもする。そのアイデアノートを見返すと凄く恥ずかしい。全然天才的じゃないんだもん。

あと夜中も構わず洗濯機回したり、それも毎日同じもの洗ってたり、寝ずに台所を磨きまくったり、流石に夫も「これは異常だ」と気づくらしい。

もう一つ、面白いのが「履歴書を書き溜める」ってのもあって、何カ所か自信満々でパートの面接に行ったことがありますが全滅でした。何故私が落とされるんだ！！？？と憤慨するのですが、かなりハイテンションで行く訳ですから落とされて当然です。気持ち悪いくらいニタニタしてしゃべり過ぎていたみたいです。

そんな訳で、ネットや本では色々言われていますが、症状は人それぞれで当てはまったりそうでなかったりするんだなぁ・・・って話でした。

気をつけたいのが体調です。寝ずに動き回るのですから当然おかしくなります。私の場合は、先ず喉が痛くなってっきて扁桃腺が腫れ、膿と血の混じった痰が出始め、しまいには全身のリンパ腺が腫れます。虫歯があるとそのあたりも腫れます。そして脱毛が怖いくらいひどくなります。もう年だからかもしれないけど、若い人でも消耗を繰り返すとよくないから、体調管理だけは気をつけて欲しいです。でも躁状態のときは難しいよね。

３３才で発病してから一気に白髪になりました。鬱のときは本当に山姥になれます。今日は夜中に白髪を染めて、お風呂に入りました。その後すぐ不順だった生理が来ました。そのせいもあってか少しハイテンションですが・・・・・書きすぎて疲れました。

久しぶりの書き込みよん

現在は躁鬱混在のようです。見た目山姥みたい。怖い。ﾍ(l|i゜囗゜*)ﾉﾞ

先週の病院のとき、先生が「どお？このままイッちゃいそう？」と聞くから「ハイ！」って答えたら抗うつ剤を半分減らされました。で、体が鬱で心（脳味噌）が少々躁状態です。

何んにも楽しくないし急に泣けてくる、夫に当たり散らす。（夫は平気の平ちゃん）かと思うと一瞬だけど「わ！楽しいぞ！！」ってなるから慌てて布団をかぶる。

そんなんでブログなんも書けなかった。。忙しかったわ。

過食、タバコ吸いまくり、コーヒー飲みまくり。なかなか落ち着きません。

あ、そうそう。夫が「お手軽躁うつ病講座」なる本を買ってくれました。私の母親に読んで貰うそうです。内容は結構ヘビー（リスカとか）な部分もあり、分かって貰えるか心配です。でも実は私、小学校～高校生の頃まで何度か自殺を企てていて、やっぱ元々その気（け）はあったのでしょうか？？

尚更自分が分からない。今日は文章もメチャクチャでごめんなさい。

やっと入浴出来ました！

えー、ばっちぃ話ですが鬱がひどいとお風呂に入れません。本当は入りたくてしょうがないのに、入浴を決心するまでに２，３日かかるのです。

ここ数日、首も回らないほどひどい状態だったのですが夕方頃から少し上がりました。「今だ!!」とばかりに入りました。あ～スッキリした。

入浴出来ないから余計暗くなって落ち込む、これも鬱が悪くなる原因なのかな、と思ったりして・・・悪循環。

取り敢えず今夜の煮物も作れたし、今日は上出来でした。ってことにしておこう。

口癖

疲れた～、遠くへ行きたいなぁ・・・、どっこいしょ、あ～しんどい、息してるだけで辛い、人間って生きてるだけでも辛いよね、等々。

鬱になるとこんなことばかり口癖のように言ってます。家族にはあまり聞こえないように気を使ってるつもりだけど、つい連発してしまいます。

眠剤飲んでるけど今夜も眠れない。きっと朝５時頃まで。静かにしてベッドで横になってるだけでもいいと言われるけど、そうすると色んな考えがパニックのように襲ってきてノイローゼ状態になってしまうから、一晩中テレビをつけて気を紛らわしています。

せめて朝ご飯作ったり、髪を染めたりお風呂に入ったり出来ればいいんだけど、脳みそは起きてても体は寝てるようなダルダル状態だから所詮無理。

参ったね。

自分は本当に存在価値があるのか？居なくなっても世界は変わらない。どうせこんなんじゃ親の介護も出来やしない。なんて考えてとても疲れる。

週末で夫が休みだったから、気を使って話しかけたりはしゃいだりしたら脳が固まった。

離人感？

久しぶりに、あの自分が自分じゃないような、磨りガラスの中とか水槽の中に閉じこめられたような変な感覚です。これがパニックの症状なのか鬱の症状なのかは分かりません。ここ数日まぶたも重くて顔つき悪いし、やだな。

ブログ村さんからメールが来て「ランキングに不参加に出来ます」ということだったので、不参加にしました。なんだか家の中だけでなく、ブログまで引きこもりしたくなっちゃったのかな？（笑）そうではないと思うけど・・・プロフの大仏様取り替えようかな？

うぅ～～～～、考えがまとまらない。。

引きこもり生活約1ヶ月

私にとって母と夫の板挟みのストレス（特に母親の）が大きいので、夫の部屋で引きこもってます。日中は横になったりテレビ見たり、調子が良ければ食材の買い出しに行く程度。で、たまに料理。母親との会話も必要最小限で済ませているので、だいぶ楽になりました。早く引きこもってればよかったよ。

軽躁のときは、早朝から夜中まで掃除洗濯料理しまくりで、時間があくと近所のスーパー銭湯へ行き、普段興味のない化粧品や洋服を買いに行き・・・扁桃腺と体中のリンパ腺が腫れるまで動き回ります。躁鬱病は体調を著しく崩すと言われますが、本当ですね。

そろそろ鬱傾向で、不安発作も起こしますがこっちの方が楽ですね。イライラしないし寝てばかりいるので体力も温存出来ます。でも過食に参ってます。体重大変なんです。

心と体がバラバラです。

体バリバリ、筋肉痛に関節痛。体重いしすぐ疲れる。でも気分はハイ。なんか楽しい。家族とも和気藹々。洗濯しまくりたい気分。

このまま薬を全部切ってしまっても平気なんじゃないか、とか、もう治ってるんだから薬はいらないんじゃないか、とか・・・もう既におかしい。考えがまとまらない。鬱の方が意識がはっきりしてて私は楽。

ところで表情なんですが、躁状態のときの顔って怖くないですか？目が見開いて私じゃないみたい。今は普通なんだけど・・・

やーね～（｀・ω・´）ｼｬｷｰﾝ

あの～・・・゛(6￣ ￣)ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ

人によって違うのは当たり前ですが、混合状態の期間ってどのくらいなんでしょうか？調べてみると割と短いようなことが言われていますよね。私はかれこれ２～３週間やってますが、ついさっき鬱転したと思ったら、急にお風呂に入りたくなり、ついでにワンコのシーちゃんも一緒にお風呂に入れてやり、あれこれ行動起こしてたらグォーーっと興奮しました。双極性障害と言われてまだ日も浅く解らないことだらけですが、やっぱりもう少し大人しくしていた方が良いのでしょうか？普通かな？鬱かな？と思っていても急に興奮するので自分が怖いです。パニックもあるので遠出も出来ませんし息抜きも出来ない。私の場合、幸福感より怒りが強く、自分がどこかへ行ってしまいそうです。お薬効いてないのかなぁ・・・

はぁ～しんどいよぉ。グチでした。

ダウンダウンダウン・・・

昨日あたりから鬱が優勢になっているようで、買い物もしんどい、お風呂もしんどい、動くのしんどい。

横断歩道を渡るときは左右を見ずにトロトロと歩き「車が轢いてくれないかなぁ」と漠然と、でも毎回考えています。交通事故に遭った人のことを考えると申し訳ないし、車の人には迷惑な話です。よく解っているし、まだ理性が強く働いているので大丈夫ですが、鬱に入ったみたいです。今回は体の痛みを伴わないので、症状にも色々あるなぁ全く、という感じです。前回の鬱の時は尋常でない体の痛みにリューマチ検査をしてしまいました。でも、まだパソを立ち上げる元気がある内は大丈夫なのだ！

豚汁作ったどーーーーー

大したことではありませんが、ちょっぴり鬱な私には大変なことで、おかずも作らないと又母に叱られます。で、ムカッときます。そうならないように家事をするんですが、それが悪循環になってストレスになり母親に対する攻撃的な態度になります。かぁちゃん、いい加減解ってくれよぉ～。昔の人だからでしょうか、私の病気に関しては全く理解なしでただの怠け病だと考えています。軽い躁状態の時が普通の私だと思ってます。私や主人が訴えても聞く耳を持ちません。疲れます。喧嘩になるので台所を済ましてまた引きこもります。

喧嘩になると凄いんです。母は私を「殺してやる」とわめきます。たぶん母はなにがしか精神を病んでいると思います。遺伝でしょうか？

ブログに書いて少しスッキリしました。

遅寝早起き

朝の５時頃寝て７時起きで夫の朝食の支度をしました。割と元気です。この程度の調子が続いてくれると有り難いです。昨日は鬱っぽかったのですが、まだ混合状態なのかなぁ？でもお薬飲んで二度寝しちゃうんですけどね。そうしないとグラグラです。

今日の予定は、寝て起きて、買い物に行って、ちょっとマシな晩ご飯の支度をすることです。

写真はうちのシーちゃんです。焼きたてパンにつられてきたところです。

悪夢

精神や神経を患っている方なら多かれ少なかれあると思います悪夢ですが、連日おどろおどろしい猟奇的な夢ばかり見ます。現実味をおびていて怖いです。今日は自分の体の一部が無くなっている夢でした。起きて腕があるのを確認してホッとしたのもつかの間ひどい頭痛で鎮痛剤飲みました。現実が夢なのか、夢が現実なのか、それとも両方とも現実なのか？以前こんなふうにひどく混乱した時期がありました。今はまだ大丈夫みたいです。

ニュースや刺激的なテレビを見るのもよくないのかもしれませんね。ケーブルでアニマックスやディズニーなんか見てるのがいいかもね。

また起きちゃった。

一時間ぐらい眠れたかな？でも随分よく寝た感じ。躁の症状です。私のお医者さんの処方は少なめだからちょっとイライラ。横で寝ている夫とワンコの顔を見て安心してます。明日きつくなるから又寝なくちゃいけないんだけど、寝るのが勿体ない、って思うのがもうおかしい。うぅぅぅぅぅ・・・・・・・

躁転の前兆・むずむず

私の場合ですが、先ず寝付きが悪くなり寝ても朝の４時頃目を覚まします。睡眠不足でも超スッキリ爽快です。で、掃除洗濯をバリバリ始めちゃう。それが夜中まで続くので夫が気づきます。ここで素早く対処しないと大変なことになって行きます。

そして進むとこの上ない幸福感。あ～私はなんて幸せなんだろう、これからの未来は明るい、もっと幸せになっていくんだわぁ～♪みんなに感謝感謝、体が軽い飛んで行く～♪

私って天才！凄いアイデアばっか次から次に・・・特許取らないと盗まれる。

次の段階はイライラです。目がこれでもかってくらい広がっちゃって怖い顔になります。カーーーー、ゴーーーーって感じで頭が浮いちゃいます。変なの。指図でもされようものなら怒ってわめくか叫びます。もうヤバイです。交通事故に巻き込まれたこともあります。

全ての前兆は「むずむず」から始まります。腰のあたりがムズムズこそばゆくなって、それが全身に広がって思わず笑ってしまいます。

エロイことを考えるのは男性だけかと思いましたが、女性にもあります。私はもうこの年なので（更年期もあるし）激しいことはありませんが、オンデマンドでエッチなビデオ見ちゃいました。一瞬、青春が蘇った感じでした。でも、あまり良いことではありませんね。

躁状態と気づかず２，３ヶ月過ごしたときは、毎日朝から夜中まで出かけまくって体中のリンパ腺が腫れてダウンしました。これで双極性障害だとやっと気づいて診断されましたが、それまでは調子が良くなったくらいに思って、躁状態のときは病院はお休みしていました。

現在は躁鬱混在状態のようですが、恐らく軽い鬱がやってくると思います。と言っても体中が痛くなって辛いものですが、躁よりマシです。前兆は見過ごさないように気をつけましょう。パニック障害も持っていますが、これはもうどうにでもなれって感じです。

いい年して親に暴力なんて・・

生まれて初めて、７５才になる母親を殴りました。その夜、夢で祖父と祖母が、私の傷だらけで血だらけの手のひらを優しく治してくれました。母を殴った手を、優しくいたわってくれました。不思議で優しい夢でした。

夫と激しい性格の母の間でストレスがたまっていました。今の結婚は二度目です。守りたいです。

私は双極性障害（躁うつ病）です。ちょうど躁状態のイライラが爆発しちゃいました。興奮すると何をするか自分が怖いのでここ数日自室に引きこもってます。もーーーー、４８にもなって何やってんだか・・・